暖暖圣诞节

简单的一句"圣诞节快乐"，

让我原本已经下起雪的心，

变得暖暖的。

我想啊......这一句可以温暖我心的话，

这一定就是胖胖的圣诞老公公，

送给我的礼物。

圣诞节快乐！

你是蝴蝶

再一次的呼叫，
跟你聊的每一句话，都让我心存悸动。

舍不得把你删了。

你像是那蝴蝶，

曾经轻拂飞过我的鼻尖，

暂留我的指尖，然后飞走，

却是那么的深在我心里。

^=^减肥^=^

我正在减肥！谁都别想利用美食来害我！！我是不会破功的！！

老天保佑！再减轻一点点就好了！！求求您！！！

生病的11月20号

经过了无法安稳入睡的两个晚上，今天早上起来的开始觉得全身疼痛，喉咙干燥，昏昏沉沉的，我发烧了！

下午到诊疗所看了医生的脸，付了六十六元，回到家里吃了药马上倒头就睡，反反复复的也没有睡得很好。起来的时候是傍晚五点，冲个凉换了衣服就要出门去店里，准备载妈咪回家。忽然一阵晕眩，眼前的家具似乎都在转动......胃里一阵酸，就吐了起来。这时才想起今天一整天都没有吃到任何东西，刚才是空腹吃药的，可能是药力太猛了.....

因为一起身就晕，我就这样躺在沙发上一个多小时。想想不是办法，就撑着到厨房冲了一杯热饮料，喝下去之后舒服得多了，手脚也不再抖.....打了电话给妈咪叫她请大姐载她回家，因为我根本没办法驾车。盖上电话，回到房里继续睡觉.....

这就是我生病的11月20号。

遗忘

已经过了好多天了

我还是会想起他

昨天，我问娟

“你有没有试过很怕会被某个人遗忘？当然，对方是个你很在乎的人。”

是的，我很怕很怕

因为我在乎他

没有意义的原因

忽然间

一切都变得没有意义了

整个房间都空洞了

身边的一切也变得不重要

MSN也是无聊的了

我的天空

忽然很暗很寂寞

心里

也难过得想哭了

浮罗交怡之行

我放假了！哈哈！

从开斋节前忙到开斋节后，从屠妖节前忙到屠妖节，我终于放假了！虽然只有两天假期，经过我们的再三商量，决定了全家人到久违了的浮罗交怡岛去走走看看，晒晒太阳！老爸原本不想跟我们一起去，但是终究拗不过他的两个宝贝孙，在27日早上，跟我们一起出发了！

虽然没有很尽兴（因为时间太仓促），虽然晒黑了，虽然两个小瓜有点闹别扭.....但是这绝对是我最期待，最满意的家庭旅游！

可贵的欢乐时光

这个十月，我自造了欢乐！

原来，欢乐是需要自己去创造，去寻找的！

10月24日，我们兄弟姐妹七人为老爸办了寿筵，老爸老妈很开心，我们也很开心，虽然....荷包大出血了！哈哈！

家里好久都没有办喜事了，要等哥哥姐姐结婚，他们好像都还没有打算。刚好，老爸七十大寿了！我们筹备了两个多月，寿筵终于顺利进行了！

这样的

生活不就只是这样吗？

才知道，生活不只是这样。
屈指一算，中学毕业至今也有六年了，好长的一段日子。
尝过了开心，伤心，欢乐，失落。
得到过，也失去了。

我知道自己长大了。

有时候想想，努力的生活，求的只不过是想要快乐，但是却好像不那么容易。

偶尔会生气；

偶尔会埋怨；

偶尔会不可理喻；

我只是想要得到我要的。

谁会是那一个永远都不离开我的人？

离去的，谁可以让他归来？

死去的，谁可以让他复活？

不要的，谁可以让他消失？

等待

我知道他一直还是很在意她！虽然他们已经分手了。

爱情就是这样，一个是永远在等待的人，一个是永远被等待的人。

被等待的那个，永远是最幸福的。

我是在等人？还是有人在等我？

但我知道，等我的，却不是我等的那个人。

想念

阿嬷去世已经半年了。到现在，我还记得阿嬷的容貌，我用我的左手牵着我的右手，我就可以感受到牵着阿嬷的手的感觉。时间过得太快太快，这半年来，我没有一天不想阿嬷。尤其是今晚，我看着电脑里阿嬷的照片，我的眼泪还是一直掉，我想起了阿嬷走的前一天，我还用毛巾帮她抹抹手脚，抹了好久好久，那时候的她已经没有反应了。
阿嬷生病的时候说，她最觉得遗憾的，就是不能看到我和蝎子结婚生孩子。没让阿嬷完成这个心愿，一直是我的遗憾。
我遗憾让阿嬷带着遗憾离开。
今天，是我最最想念阿嬷的一天，忙碌的生活并没有让阿嬷在我的脑海里变得模糊，反而是我和妈咪在空闲时候的话题，我们会聊起阿嬷生前的点点滴滴，缅怀这个陪我走过我的生命前二十三年的老人。
阿嬷，我很想您，我很想知道，您在另一个世界过得好不好？您有没有常回来看我们呢？每一次要祭拜您的前一天晚上，家里都一定会出现的那只蝴蝶，是不是您的化身呢？
不久前我的生日，我打趣的跟妈咪说，每一年的生日，阿嬷都一定会给我一个红包，今年却没有了！缺少的，不只是一个红包，而是一个完整实在的人。但是我相信，阿嬷虽然不在，但是她住在我们的心里，就一直与我们同在。

证明

部落格朋友到曼谷工作，配合当地的“绿色曼谷自行车计划”，他乘闲时租了一辆脚踏车到处游玩，没想到租借的脚踏车号码竟然和我的车牌号码一样，虽然不是完全相同，因为我的车牌号码是2223，他的只有223，不过总算是巧合。哈哈！有图为证。

你好吗？

今天休假，很无聊的把所有的照片搬出来看。看到很多以前念中学时候朋友的照片，很多很多回忆都一下子浮现出来......

中学时期的朋友，很多都已经结婚了。有些还在为学业抱书，有些就在为事业冲刺，有些，就好像我这样，在一天一天的数日子。

读书的时候，朋友中总有很多名堂，两个好朋友的就叫做“神经侠侣”，三个好朋友的就叫做“三剑客”，还有“五毒”，“七仙女”，“八婆”......现在想起觉得真的很好笑，好像没了这些名堂就没办法组成小圈圈似的。

不是没有联络电话，只是懒惰哈拉。所以很多朋友都只是靠一些转发信息在联系，可那真的是在联系吗？或是，只是给彼此一个能够继续保留在通讯录里的理由......

曾经，我几乎每一两天，都给一个从来都不传简讯给我的人发简讯，我期待他的回讯，但是每天都失望。我慢慢的开始相信，他其实并不知道我是谁。直到有一天，他忽然发简讯跟我聊天，我那欣喜若狂的心情，一直到现在都还记得。所以，我知道被人想起的滋味是如此的开心。即使那只是一个问候。

我想念很多人，想要一个一个朋友去给他们打电话，好想要好好的给朋友一句问候：“你好吗？”

虽然我知道，我还是做不到的。

好多朋友，身边也都已经有了新的朋友，人就是这样，没有人可以永远占据在一个人的心里，朋友总是会被取代的。

但是希望所有来看我的部落格的朋友们，都可以接收到我的问候，还有我真心的祝福。如果你已经很久没有接到我的电话，请别生气，因为我从来都没有忘记过你。

生日快乐！永远爱笑！

过了今天，我24岁了!

每一年的生日我都很期待，因为总觉得生日是个很美好的日子，我会穿新衣，然后出去大吃一顿！哈哈！

谢谢妈咪在24年前生下了我，虽然偶尔会不听话，但是我不算是个坏孩子！

谢谢所有传祝福简讯给我的朋友，还有在friendster留言的！都谢谢你们！

爱笑的眼睛会永远爱笑！

我没有本事

我曾经很自以为是的认为自己其实是很重要的！原来不是！
我因为自认为这份工作很需要我，而打消了离开的念头！原来不是！
我在这个工作岗位上很努力的表现了五个年头，结果我今天换来的却是一句：“你就是没有本事”！这句话，打碎了我所有的想要继续努力表现的念头。
我不想让人认为，我是在白拿薪水，所以我开口大声的说我不干了！
他们可能会对我很失望（或许他们从来都不曾对我存在希望），但是如果是对我有任何期望的，我只能说抱歉！我就是没有本事的。
我很努力的大哭了一场，因为我听到了一句对我伤害很深的话！如果这句话是在外人的口中说出来，我不会那么介意，但是这句话是在他的口中说出来，我很难受。我一直很努力的和他沟通，有时候我会刻意的找话题和他聊，但是往往不到三句话就结束了一个话题！我不晓得是我的问题还是怎么了，我很羡慕别人可以和他没完没了的聊天，羡慕别人的意见他总是听得见.....今天我知道了，就是因为我没有本事！而他喜欢有本事的人。
对不起，请原谅你们有一个没有本事的女儿。

见面

今天真的很开心，有一位部落格的朋友（他也是这样称呼我的）和他的同事因为工作的关系，而来到大山脚，顺便来找我！
在见面之前，我听过他的事情，也曾经和他仓促的擦肩而过，今天却可以和他坐下来，好好的聊聊天！对我们来说这的确是很难得的！而且这一次我才真正的看清楚他原来长得很高.....
让我有点错愕的是，他一开始就弄错我的姓。我姓王，但是他不知道给我取了一个什么姓。
虽然，我没有让他吃到那档很好吃很好吃的芋头饭，而且还把他带到一个什么都没有，只有卖猪肉粉的地方吃猪肉粉，但这次的见面总算没有失礼！哈哈！

鬼故事

农历七月，大家在聊天的时候总会聊到好兄弟，这对有点胆小的我是个小挑战，当发现鬼故事越说越可怕的时候，我都会又想听又想逃的感觉！
鬼故事听得多了，有的相信，有的不相信，在这里就和大家分享几个我听过的鬼故事吧！

第一个是一位马来朋友告诉我的。话说这位Kakak的妹妹在一间大学里念书，还住在校内的宿舍里。通常到了晚上，吃过晚餐后，大家都会休息放松一下，有些同学会看电视，有些会去找朋友温习功课，而这位Kakak的妹妹（下面称为Adik)就会到走廊上的公共电话那里打电话给男朋友聊天。
有一天晚上，Adik就和往常一样的去打电话。平时会有人走动的走廊在这晚特别的安静，她发现聊了很久都没有人走过，她心想这样也好，至少不会有人打扰她和Abang说情话。还一边说话，一边玩着手里的零钱。就在这个时候，有一位马来女生走来站在她的身旁，好像也是要用公共电话，Adik看了看手里的零钱，还有二十仙，就想说反正多放二十仙也不会聊很久，就让对方多等一下吧！忽然间，Adik手上的零钱掉在地上了，她想要捡起来，就在蹲下来的时候，她看见站在身边的那个马来女生竟然是没有脚的，意思就是漂浮着的。Adik心知不妙了，但是她还是很镇定的站起来，然后盖上电话，脸上还不敢表现出害怕的神情，想要赶快飞跑回宿舍
。这时候，那位漂浮在旁边的鬼竟然开口说话了，问道："Hang betul-betul tak nampak?ke nampak buat tak tau?"没想到这鬼竟然那么凶猛，结果Adik就晕倒了，并且病了一个多月才痊愈。

第二个是亲戚老阿姨说给我们听的。话说很多年前，这老姨到医院生孩子，就在阵痛不断的时候，迷迷糊糊间，她看到了一位老婆婆慢慢的走到她的病床前，然后站停看着她，虽然那时候肚子很痛，但她很确定眼前的这个老婆婆不是人，是鬼！她心里很怕，嘴里不断的念着啊弥陀佛，想要借念经驱走这个鬼婆婆。没想到这个鬼婆婆开口说：“你不需要念这些经，我生前是吃长斋的，没做坏事，我不怕这些经。我只是想要向你讨一点东西。”老姨只好答应她的要求，那个鬼婆婆说了自己的名字和要的衣服食物就走了。后来老姨生了孩子，就依照鬼婆婆的吩咐，在路口烧了纸衣服，祭上食物和元宝蜡烛香，还有很多的冥钱，过后就没有怪事发生了。从此以后老姨每逢月尾都会拜好兄弟，希望他们吃饱拿足，不会来骚扰她的家人。
我小时候也曾经遇过，但是那时候并不知道原来自己看到的是鬼。那个时候我们全家都住在武拉必，老爸总会在傍晚带我们姐妹们在孟光水坝跑步，要去孟光水坝的路途中会经过武拉必焚化场，每次经过那里我都会看到很多老人在焚化场外走来走去。久而久之每次经过我都会告诉家人：“呐！这里就是老人院咯！”说了很多次之后，老妈也觉得奇怪了，就问我哪里有老人院，我就指着焚化场说那边就是，家人才知道我看到了脏东西。可是说也奇怪，在那之后，我就再也没有看到那些老人了！
今年的中元节，我心里惦记的一个人，就是阿嬷。人家都说中元节那些东西都会出来，不晓得阿嬷是不是也会来看看我们呢？虽然阿嬷已经不在了，但是我总没办法把阿嬷当作“鬼”！希望如果阿嬷真有灵，可以入梦来让我看看她现在过得好不好...来探望我们就好！阿嬷知道我胆小，我相信她也不会吓我的！

喜欢

原来，喜欢你是这样的。

原来，被你喜欢是这样的。

原来，我们都是站在爱情战场上的军兵，

到最后，我们会是逃兵。

music

不安症

这几天，藏在心里已有好一段时间的不安情绪指数继续上升......

也许，这就是那些什么什么症的前兆

或许，我正在期待什么

或许，我正在害怕失去什么

或许，我正在期待着自己被期待

即使，我知道

我会失望

所以

我不安

我希望可以把一切做好

我希望你们可以看到我的努力

我期待看见自己的改变

我期待看见你们看见我的改变

我不是不满意现状，我只是不甘心原地踏步，

没有长进

我还是我，还是那个会喜欢人，会被人喜欢的我

老爸加油！

这一整个星期，我每天都在槟城和大山脚之间来来去去的，老爸在上个星期二因为肝脏问题入院了！妈咪也为了老爸不舒服而担忧，每天都愁眉不展。
希望明天的第二次手术过后，老爸就可以大步揽过，平安出院！往后都健健康康，顺顺利利的过日子！
老爸加油！

忧郁

最近，我常常会有一种感觉，我觉得我不会很长命，也许很年轻就会死了。今天和妈咪聊起这样的想法，妈咪听了之后告诉我，阿嬷生前常说的：“你们要活得久一点，要长命长命。。。。”

长大了，觉得自己好像越来越悲观，看事情总会先看不好的一面，想东西也是一样，总觉得什么事情都不会有美好的结果，结局一定很是很惨很惨的。。。。包括自己的命运和未来。

我想，也许在我还没有结婚之前，我就会死了。又或者是可能会发生什么很悲惨的事，悲惨到我没办法负荷，然后我会伤心至死。。。。

我怎么会变得那么忧郁悲观啊？爱笑的眼睛，赶快回来吧！

剪发

今天，我很勇敢。。。。
我剪掉了我那把留了六年的及腰长发。虽然并没有变成真正的短发，对新发型也没有不满意的地方，但是，我还是偷偷的流眼泪了！
认识我的朋友都知道我最最宝贝的就是我的长发，因为我常告诉人家，我没有好身材，也没有迷人的脸蛋，唯一还可以吸引人家注意我的，就是我那把很长很漂亮的头发。可是因为长期的染发和头发过长了，所以发尾开始分叉，而且干燥，所以。。。。经过了“多思”（因为不只三思），我终于让发型师动剪了！

很会演的Gao Gao

gao gao以为没有人注意他。
gao gao:"嗯。。。我的身材真好"

gao gao:"啊。。。。。你为什么偷看我？你要做什么？"

gao gao:"怎么办？被人看光了？"

gao gao问蝎子:"你看了我的身体，就娶了我吧！好吗？"
蝎子:"你没看见我很忙吗？走开！"


gao gao:"怎么办？被你们看光了，却被抛弃了.....以后怎么见人呢？"

母亲节快乐

今年的母亲节，刚好是阿嬷的尾七，我们姐妹们知道妈妈一定不会愿意在这一天出去庆祝，所以约好了星期五晚上先带她出去，一起吃大餐！
星期五下午，妈妈要我到花店去订一盆花，要来祭拜阿嬷，我到花店，特别交待老板娘在花盆里加上几朵康乃馨。。。在离开花店的时候，我看见在冰箱里有一束一束已经札好的康乃馨，我心想，我们送阿嬷一盆花，也应该送给妈妈一束香花，于是，我也买了一束回去送给妈妈。当我把花束送给妈妈时候，虽然她没有说什么，但我看得出来其实她还蛮开心的。
这么多年来，每一年的母亲节，我都不曾送花给妈妈，因为总觉得妈妈不会喜欢这些东西，买回去搞不好又会被骂，可是这次我却不怕会挨骂，就是想要买花送给妈妈，然后想要跟她说一句：“辛苦了，妈咪”！辛苦的不只是照顾我们三姐妹，还有阿嬷生前的奔波劳碌，阿嬷去世后的身心灵憔悴，我们都看在眼里，却不知道应该怎么做，因为我们都和妈妈一样的软弱，还是会在夜里因为偷偷的思念阿嬷而落泪。
今年的母亲节，我们没有阿嬷在身边了，但是妈咪，我答应你，以后的每一年母亲节，我们都一定会陪在你的身边。
祝全天下的好妈妈们，母亲节快乐！还有来看我的部落格的朋友，也顺祝你们的漂亮妈妈，母亲节快乐！！

沉静

给自己一段时间，好好的沉静自己，等到一切都静下来了，恢复了正常，我就会变回我自己。。。。。
失去了最亲爱的外婆，我的时间也一度停顿了下来，但是看看身边，还有那么多爱我和我爱的人，我愿意让一切走下去。。。。
给自己祝福！
爱笑的眼睛,我爱你！加油哦！

阿嬷走了

挨了一个多月，今天晚上，阿嬷走了。
虽然知道这一天一定会到来，但我还是那么的舍不得。我的脑袋还清楚的记得三个多星期前，阿嬷躺在床上，她伸手把我抱在她的胸前，告诉在她身边的人："我这么多的孙子，最最疼爱的就是这一个"。
一年多前我们知道阿嬷的肝硬化，开始给她每个月的定时就医。直到一个多月前，医生宣布今年的农历新年是阿嬷的最后一个新年，当时大家都带着沉重的心情陪阿嬷过年。新年过后，阿嬷的病情一天比一天严重，到上一个星期，阿嬷开始进入昏迷状态，不管我们怎么喊叫，她都不曾睁开眼睛看看我们，看看这个她最最疼爱的孙女-我！
今天阿嬷走了，我心痛，但是她却脱离了病苦。我相信阿嬷会看着我们，保佑每一个孝顺她的子孙们。

生与死

昨天晚上，我参加了隔壁家的小女儿一周岁生日派对。
今天晚上，我像往常那样，在放工后到外婆家看我那躺在床上，只剩下一口气的外婆。
原来，人生里头的生老病死，就是这样轮回着。有的人在庆祝“生”的喜悦，有的人却被迫面对"死"的痛苦和不舍。
我心如刀割，为了我那将要离世的外婆。。。。

一路走好

19号凌晨0.30分，表姐在msn告诉我，住在双溪大年的四舅母到曼谷拜佛，结果在异地去世了！据说是要登上一座山，结果在登山的途中，忽然呼吸困难，被抬到山下时，已经没有了气息！这突如其来的消息让我愣住了，在还没回过神来，妈妈的电话也响了，亲戚们都对四舅母的突然逝世感到无法接受！

自从外婆生病的这段日子以来，大家都做好心理准备，以应付外婆会随时离开的情况，谁都没想到，一向来健健康康，还能到处旅游的四舅母，竟然会比外婆先走。。。。。几年前，四舅舅因患上绝症而离世，外婆心疼不已，每天都以泪洗脸，而一直以来和我们不怎么亲的四舅母也因为舅舅不在了，和我们这里几乎是没了来往，每一次和妈妈联系，也都只是嘘寒几句，今年的农历新年，也没到家里来做客。

生死由天定，谁都不会知道自己什么时候会离开这个世界。想要做什么就做，以免离开的时候带着遗憾！

现在只能期望四舅母的遗体可以赶快运回来，好让她的五个女儿送她安稳的走最后一段路！我也在心里默念“一路走好”！

不能跟情人说的话

这几天，我一直在听这首歌，范玮琪和刘若英合唱的"不能跟情人说的话"！好想把这首歌送给我最好的朋友。。。。。

不能跟情人说的话（歌词）

有时候对一个人 那么用心
却还是搞不清楚 他的逻辑
谈恋爱 谁没演过一点戏
装没事 装忘记 装小心翼翼
有时候和一个人 那么亲密
却还是忍不住想保护自己
谁恋爱 不曾藏一点秘密
留防备 留回忆 留心情
谢谢你总是陪我分享 不能跟情人说的话
我反反复复 你也从不笑我
老是骂他 却又离不开他
谢谢你总是替我收藏 不想跟情人说的话
我胡思乱想 你一直握着我手
让我释放 然后慢慢宽广
别人都说我很坚强
只有你劝我别逞强
爱是飘渺 绝不完美的天堂
久了总有需要修补的地方


谢谢你陪我度过那段难过的日子，除了我的家人，你就是我心里面最重要的人！记得你生日时我对你说过的话，我们是永远的朋友！

不能跟情人说的话MV

新年。外婆

年初二，我的新年假期只剩下一天，后天就要开始工作了。
以为会发生的事情没有发生，我的新年过得很平静。
今年的新春并没有很热闹，家里也因为外婆的病情，大家都没什么特别的兴致，老妈也交代了大家最好不要有计划出门旅游，以免外婆有什么紧急状况出现时手忙脚乱。
外婆-在我的生命里很重要的一个人物，她陪我长大，照顾我。今天，我却被逼要面对一个很难过的事实。
生老病死。。。。我该怎么面对！
每一年的新年，都会有很多的憧憬与期望，今年，我只希望可以有多一点的时间陪外婆，尽我所有的能力去满足她在人生最后一段路上所有的希望和要求。记得小时候都会抱住外婆，依靠着她，自从出来社会工作，虽然还是常带在外婆身边，却很少给外婆拥抱。这几天我总是不自觉地依靠着外婆，她瘦得只剩下皮包骨，身上也多了药油的味道，但是我还是可以感受得到那一份温暖。。。。。。
该来的还是会来，该面对的还是得面对，尽管我们是多么的不愿意。
新年期间，是不应该有泪水的，但是。。。我还哭了。
新年快乐！

最新的首饰

23号因为腹泻不止入院了。说真的，我还真的很怕打针，那种痛.....现在想起全身的关节还会有酸的感觉。结果这次食物中毒，让我受尽了“针痛”，入院的时候，护士小姐帮我把盐水吊在左手，可能是经验不足，吊了一天，我发现左手插针的地方越来越痛，而且有红肿的现象，结果值夜班的护士又帮我把针筒拔出来，插在右手，结果左手拔针右手插针，对我这个怕针的人来说，是双重虐待！说也奇怪，拔针之后，原本左手红肿的地方，不一会儿就消了！
接下来就是抽血，护士小姐的看到我惊慌的神情，就告诉我只抽一点点罢了，她不知道我的问题不在于抽血抽多少，反正抽多抽少，都必需把针刺进我的肉里！
不过这次入院，也让我有足够的休息，没事情做就是拼命的睡觉，哈哈！这是有瞌睡症的我最求之不得的事情！

因为隐瞒，所以错了吗？

爱笑的眼睛其实不是一个很会把喜怒哀乐都告诉别人的人，尤其是家人，总觉得有点难以启齿，爱情方面更是无法向家人一一细诉。就因为这样，今天晚上，我像个撒了谎的孩子被揭了谎那样，被责备了！心里很不好受，因为我的隐瞒，被解读为说谎话，很难过。

我只能说，我还是不觉得自己做错了，我只是不想因为一件无关紧要的小事（其实只是我自己的事），影响了家人的心情，又或者是大家会在一起讨论我的感情生活，然后骂这个骂那个，我会更不好受。而且，事情也已经成为过去了，我只想好好地走向前，过去的我留在过去，请你们和我一起期待我的将来，好吗？

2008年。。。？？怎么了？？

2007过去了！这让我心灵感受最深刻的一年。
这一年经历了很多，得到了，也失去了，或许错的人是我，也许是他，但是我没有埋怨过......虽然我曾经很难过。
发生在身上的事情很多，但是家人似乎都不知道，很抱歉，不是不告诉你们，只是我觉得还没有那种必要，只希望可以和你们分享我的幸福和快乐，难过和忧愁就让时间来治疗。
身边的朋友总会开始下一年的计划，我好像从来都不会为自己接下来的日子做打算，因为......现实往往与我们的梦想背道而驰，希望都会变成失望。所以.....2008要做些什么？我不知道啊......就是过日子吧！如果真的要我许一个愿望，也许就是可以和2007一样，出国旅行去......哈哈！
新年快乐咯！